Одиночка. Я всегда была одинока, даже в толпе. У меня прекрасные друзья, знакомые, родные. Но даже от них я отхожу на край, ограждаюсь стеной, чтобы никто не сделал больно, чтобы никого не обидела я. Никто не вспомнит, никому не напомню я. Страдаю от этого одиночества и желаю его вновь. Боюсь предательства, боюсь боли, боюсь обид. Настолько, что зная их вкус, ограждаяю себя заранее. Но фантомные боли приходя, уходить не желают. Я всегда думала, что со всеми проблемами я в силах справиться. Но что делать, когда силы заканчиваются, я никогда не думала. А теперь не знаю.
Кризис, сокращение на работе и потеря финансовой стабильности лихо ударили по мне и моему карману. Долги, второй месяц невозможности найти хорошую работу, эмоционльный раздрай. Жгучее желание все бросить и уехать. И куча обязательств, которые этого не позволяют. Я настолько запуталась в себе, что просто не знаю уже, где выход из этого лабиринта. Так привычно отвечать на вопрос " как дела?" - " у меня все хорошо", скрывая под этим всю тяжесть и боль. Чтобы не волновать, чтобы не было жалости. Но. Ведь это нужно. Чтобы была поддержка, чтобы погладили по голове, чтобы сказали, что эта черная полоса пройдет, а ты молодец и справишься,а если нет - мы поможем.
Тяжелый год. Тяжелая я. Корень проблем всегда в человеке - так и в моем случае. Я не наивная девочка, чтобы обвинять в этом мир, людей. Нет. Я сама. Признание слабости или жалость к себе? Попытка разобраться? Найти выход и стать сильнее? Да, черт его знает. Здесь скорее все вместе. Шутливый комок неразберихи. И бесконечный лытытбыр.
Наверное, скоро это закончится. Скорее бы. Потому что . Ой, все.
А еще я трус. Чтобы написать все это, во мне поселилась бутылка красного.
И этот вечный комплекс Питера Пэна.